موسوعة من النكت لاتفوتكم

في سوداني كان بيخطب لصلاة الجمعه قال للمصلين تعرفون قصة نوح؟؟ قالوا آآآآي
قال: اقم الصلاة


فيه واحد ترقا من جندي الى جندي اول قام يبكي سالوه ليش قال المسؤوليه صعبه

الأم : لازم تأخذ ابنك العفريت لحديقة الحيوانات .
الأب : لا ... إذا كانوا يبونه .. يجون هم وياخذونه بأنفسهم !!!

في واحد أمو عطتو لسواق تكسي علشان يوصلو لمحل وقالت للسواق حق التاكسي لا تتكلم مع هدا الولد علشانو قليل أدب مرة قلها طيب
والسواق ماشي في الطريق قال الولد ياريت أبويا عصفور وأمي عصفورة علشان يجيبو عصفور صغير
بعدين قال يا ريت أبويا غزال وأمي غزالة علشان يجيبو غزال صغير....
وأستمر على هذا الحال الى أن غضب السواق وقالو لوأبوك وأمك وسخين ايش يجيبو
قال : يجيبو سواق تاكسي !!!
....

صاحت الأم في ابنها الصغير : لماذا تأخرت ؟ ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة
فقال الابن : نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أذهب بسرعة !!!

كان فيه ولد كل يوم يروح عند محل الكيك ويقول للطباخ : عندكم كيكة طماطم ؟
ويقوله الطباخ : " لا " .. في الأخير طفش منه الطباخ وقال خليني أعمله كيكة طماطم وارتاح منه !
ولمن جاء الولد وسأله نفس السؤال .. قال له الطباخ : " نعم .. عندنا كيكة طماطم "
رد عليه الولد وقال :" يععععععع .. الله يقرفك .. كيف لكم نفس تاكلونها ؟ " !!


ذهب أحد الأطفال إلى أمه وقال لها : ماما .. أعطيني نقوداً حتى أعطيها لرجل مسكين ( يصيح ) في الشارع .
فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وأعطته النقود ، ثم سألته : ولماذا يصيح هذا الرجل يا ولدي
قال الطفل : " إنه يصيح .. آيس كريم ... آيس كريم ... " !!!


كان مجموعه من الأطفال يلعبون أمام أحد البيوت .. فإذا برجل عجوز يمر من أمامهم فقال له أحد الأطفال : إذا سمحت يا جدو .. دق لي جرس الباب فأنا لا أستطيع الوصول إليه .
فدق العجوز الباب .. فإذا بالطفل يقول للعجوز وهو يهرب : بسرعة يا جدو .. اهرب قبل أن يخرج صاحب المنزل ويضربك !!!!!!!

سأل طفل أباه .. هل الحب أعمى ؟ .. رد عليه أبوه .. وقال : شوف أمك وأنت تعرف !!



كان فيه ولد ثرثار ، قال له أبوه : إذا سكت لمدة نصف ساعة ، سأعطيك جائزة .
فسكت الولد حتى الدقيقة ( 29 ) عندما جأته أخته وقالت له : وش فيك ليه صرت أخرس ؟؟
قام رد عليها وقال : لاه .. ولكن اصبري حتى آخذ الجائزة وبعدين أوريك منهو الأخرس !

قال الأب لإبنه بغضب : عندما كان نابليون في سنك كان الأول على فصله !
فرد عليه الإبن : وعندما كان نابليون في سنك .. كان إمبراطور فرنسا !!!

ذهب أحد الأشخاص لزيارة صديقه ، وعندما ضرب الجرس خرج له إبنه الصغير .
فقال له : السلام عليكم يا حبيبي .. أبوك موجود ؟
قال الولد : نعم موجود .
فقال له : طيب .. تعرف أسمي ؟
فذهب الولد إلى أبيه بسرعة وقال له : بابا .. فيه واحد عند الباب ما يعرف اسمه !!


محششين ياكلون كيوي بخبـز لييييش؟؟؟ يحسبونها فلافل

فيه واحد له سنة ما تروش بعدين كشفوا عليه الأطباء لقوا القمل
يصلي صلاة الأستسقاء


محشش غازل أمه في الشارع قال لها لوين يانور العين قالت
للبيت ياملعون الوالدين

واحد قتل أبوه .... لييييييييش .. عشان يروح رحلة مع دار الايتام


صعيدي قتل ولده ولما سألوه ليه قال عصفور في الجنة ولا حمار على الأرض

صعيدي يبي يتفرج على أفلام وسخه حط الدش في الزباله

فيه بعير يقول للزرافه يا زين هالطول قالت ما بقى الا البدو
....

فية جني يبي يدخل في واحد سوداني ولع كشاف

فية نكتة ما دخلت هذه الصفحة..... لييييش ؟ خايفة تضحكون عليها

فية دفتر يتمشى لييييييش ؟ فاضي


سودانى بيغازل وحده قالها :
من غلاكى نفسى اكتب فعيونك قصيده بس
الحبر خلص والبقاله بعيده ..

- سوداني بيشتري دخان راح للبقاله
قال للبياع :لو سمحت كنت أبيض ( نوع من انواع الدخان )
رد عليه البياع قال : ايه بيييييييين ...

دخل حرامي على عجوزين , سأل المرأة: ما اسمك ؟ ...
أجابت : رقية .فقال لها الحرامي: ان اسمك على اسم أمي , وكرامةً لها لن أصيبك بسوء,!!!!
ثم توجه إلى الرجل وسأله: ما اسمك؟
أجابه الرجل: أنا اسمي صالح .... لكنهم يدلعونني وينادونني رقيّة...


فيه صيعيدي توه راجع من السعوديه قالوا له وش شفت هناك قال عندهم أنبياء كثير قالو أنبياء كثار غير الانبياء اللي نعرفهم قال ايه
قالو له من هم
قال لهم :
نبي نروح..
نبي نتعشا ..
نبي نلبس..
نبي نتمشى..
نبي ناكل..
نبي نشتري..
نبي ننصب..
نبي سيارة..
نبي انترنت..
نبي نسوي عزيمة..
نبي حلاو..
نبي جوال..
نبي كورة..
نبي اجازة..
نبي استراحة..
الخ



فيه واحد يلعب مع فريقه الجديد ضد فريقه القديم .. وسجل هدف في فريقه القديم .. بعدين قام وسجل في فريقه الجديد هدف ... عشان ما أحد يزعل !!!


فية طيارة تريد توقع ... مالقيت قلم


فية جندي كل ما دخل المطبخ ضرب تحية للثلاجة ...لييييييش لانها ماركة الجنرال


فيه عجوز راحت تعزي ناس . قالت لهم :" كيف مات أخوكم ؟
قالو لها : كان واحد من زملاءه يمزح معاه بمسدس .. فطلعت رصاصة بالغلط على راسه
قالت العجوز : ايه .. الحمدلله ما اجت في عينه


فيه واحد مصري قاعد يصلي وسمع اثنين يمدحون صلاته قطع صلاته والتفت عليهم وقال كمان صايم


واحد احول اكتشف بعد عشر سنوات انه يصرف على الجيران